I have too many feelings. Again.

Steve Thompson est un putain de génie.

J'ai passé 1h30 à ne pouvoir prendre une respiration complète.

J'ai ri, j'ai pleuré, j'ai contenu mes cris et mes exclamations.

J'ai planté mes ongles dans mes oreillers, dans mon sweat, dans mes bras.

Mon corps n'est qu'une masse de muscles contractés pour être restés prostrés trop longtemps.

J'ai eu la nausée.

Je me suis tassée contre mon mur en espérant disparaître à la seule vision de St Bartholomew's Hospital.

Je suis par terre.

Mise KO par quelques notes de musique.

Maturité

Être adulte, c'est parfois aussi simplement, quand tes chefs laissent un message disant "Bonjour les filles ! Pour célébrer l'obtention de notre certification, il reste des petits fours dans la cafét !", savoir se retenir d'écrire en dessous "Gnagnagna".

Bonjour, je suis vénère

La réunion de l'absurde, il y a un mois :

"On sait que vous avez des horaires de merde qui n'ont aucune explication logique et que vous aimeriez qu'ils changent. Ils ne servent à rien mais on ne sait jamais, peut-être que dans 2 ou 3 ans, on pourrait en avoir besoin, alors bon, on ne veut pas les changer. Mais par contre, une semaine sur deux, on vous propose de travailler en télétravail. Quand vous serez chez vous, vous pourrez choisir vos horaires, mais il faudra juste que vous soyez joignable pendant vos horaires théoriques de merde, au cas où on ait une urgence. Ce qui n'arrivera pas. Mais il faudra que vous soignez joignable quand même. Et si vous voulez, la semaine où vous bosserez ici, vous pourrez faire 9h-17h au lieu de 8h-16h, ça ne pose aucun problème."

La semaine dernière :

"On a préparé un modèle d'avenant à vos contrats pour les conditions du télétravail. Vous le lisez toutes, vous notez les choses qui ne vous paraissent pas claires, les questions que vous avez et vous nous dites pour qu'on se renseigne."

Toujours la semaine dernière :

"Alors, voilà vos plannings pour avril. Vous regardez s'ils vous conviennent et vous les signez. Vous voyez, à partir du 2 avril, vous passez en télétravail la moitié du temps et l'autre moitié, vous faites 9h-17h. Tout le monde a signé. Parfait."

(Tu la sens venir, la chute ?)

Aujourd'hui, jeudi 29 mars, alors que moi et 3 de mes collègues devons commencer le télétravail lundi :

"Vous vous rappelez quand on vous a proposé une super solution pour changer vos horaires de merde qui ne servent à rien et qui vous fatiguent vachement, qu'on vous a fait une proposition d'avenant, qu'on a adapté vos plannings et que vous les avez signés, que vous étiez sûres de commencer lundi et de pouvoir enfin faire des nuits complètes/vous occuper de vos enfants/avoir une vie sociale ? Et ben, en fait, non. Comme on a élu* de nouveaux délégués du personnel récemment, ils n'étaient pas au courant et du coup ils n'ont pas voulu voter pour un projet qu'ils ne connaissent pas. Ils se réunissent le 13 avril, ils verront à ce moment-là. Ah et puis, l'URSSAF a rejeté notre proposition parce qu'on voulait vous indemniser toutes pareil mais il faudra sûrement faire des calculs d'indemnité au cas-par-cas, tout ça. Et puis, on avait écrit dans l'avenant qu'on vérifierait la conformité de vos locaux de travail mais on ne sait pas trop comment c'est possible parce que ça va être compliqué. Plus on y réfléchissait, plus on s'est rendu compte qu'il y avait plein de problèmes, en fait, et le service juridique ne savait pas du tout comment on allait pouvoir appliquer ça parce que la loi sur le télétravail n'existe que depuis janvier. Donc pas de télétravail pour l'instant. Oh, et pour faire 9h-17h, vous pouvez vous brosser, aussi. Comment ? Au final, vous gardez vos horaires de merde qui ne servent à rien ? Ah... Ben oui. Mais on est désolés, hein."

Dans mon entreprise, ils nous proposent des choses intéressantes, ils nous convainquent, ils nous préparent les papiers et les plannings et la semaine avant qu'on commence, ils s'inquiètent des détails pratiques et de comment ça va pouvoir se mettre en place.

C'est bizarre que ça n'ait pas marché. Vraiment.

*Les élections chez nous, tu as une liste unique, tu votes pour elle ou tu t'abstiens. Étrangement, ça ne me surprend pas.

Crédibilité

Quand je raconte aux gens les programmes que je sous-titre, ils pensent toujours que je caricature.

Mais non.

Quand je dis que l'avion de Brooke et Thomas (fils de Ridge, le mari de Brooke) a été pris dans une tornade et qu'il s'est crashé sur une île déserte, que Brooke et Thomas n'ont survécu qu'en mangeant des baies hallucinogènes à cause desquelles il s'est peut-être passé entre eux des choses que la morale réprouve, que Stephanie, la mère de Ridge, a convaincu Thomas de raconter à tout le monde que lui et Brooke ont couché ensemble pour que Brooke dégage et que Ridge se remette avec son ex-femme Taylor, que Brooke donne son alliance à Taylor en lui disant "J'aime Ridge, mais il sera mieux avec vous", c'est littéralement ce qui s'est passé.

Travailler pour France Télévisions, c'est ne jamais avoir à dire "Bon, j'exagère."

Retour de bâton

Pour référence, uniquement.

Antoinette dit

bon il y a donc deux jours d'articles à venir

Arielle dit

chouette !

Antoinette dit

dont un où peut-être je détourne un peu tes propos
hum

Arielle dit

c'est étonnant
et inattendu

Mauvaise foi

"Tous les jours, je le voyais prendre son bouquin avec les oiseaux et les arbres. Le bouquin avec la carte du ciel, avec la roue en couverture."

Tu sens qu'il  est temps que la semaine de travail se termine quand tu commences à pinailler sur le fait que, si c'est un bouquin sur les oiseaux et les arbres, alors pourquoi y aurait la carte du ciel en couverture ?

Ou alors cette phrase est juste lamentablement mal construite, cher adaptateur de mes deux.

Bosser le samedi, la mort de la pensée positive.

Strasbourg Magazine présente

Rubrique culturelle

Cinéma

Non, je n'ai pas tout pompé sur Tolkien, un film réalisé par Michel Gondry.

Avec Emmanuelle Béart (Marcel), Suri Cruise (Truquette) et les fesses droite (Garde 1) et gauche (Garde 2) de Benedict Cumberbatch.

Marcel vient d’assassiner son père Juan-Manuel et tente de fuir sa ville natale avec sa petite sœur Truquette pour échapper au châtiment peu enviable réservé aux parricides. Étonnamment, moult obstacles se dressent sur son chemin pour l’en empêcher.

Inspiré du best-seller de l’Auteur, ce film d’action vous éblouira par un suspense intense, un lyrisme omniprésent, des dialogues à couper le souffle, des acteurs de talent et une réalisation tout à fait avant-gardiste.

Télévision

Les aventures de Sheryl et Jane.

Avec Lara Pulver (Sheryl Holmes), Zooey Deschanel (Jane Watson), Jim Broadbent (Mr Hudson), Cate Blanchett (Meredith Holmes), Anna Torv (June Moriarty), Kirsten Dunst (Georgia Lestrade), Jonathan Rhys Meyers (Ian Adler), James Mc Avoy (Matt Hooper) et Jake Johnson (Nick-qui-s'est-trompé-de-série).

Dans un nouvel épisode de la série évènement, adaptation moderne et audacieuse de Sherlock Holmes transposé dans le Rome du 21e siècle, un cadavre est découvert, Sheryl résout l’affaire après un seul regard à la victime et Jane a un rencard.

Littérature

Le dernier tome de L’Oeuvre de l’Auteur vient de paraître chez Plomb. Découvrez la résolution des aventures de Marcel et Truquette dans un feu d’artifices de figures de styles et d’évènements inattendus.

Le châtiment réservé aux parricides est-il vraiment si peu enviable ? Les elfes rousses sont-elles toutes des nymphomanes ? Est-ce réellement la taille qui compte ?  Dévorez le volume final de L’Oeuvre pour connaître la réponse à toutes ces questions.

A suivre :

Rubrique jardinage. Stimulez la croissance de vos plantes d'intérieur en leur donnant des noms de guerriers.

Rubrique société. Enquête sur un étrange et inquiétant phénomène de société : Mais où sont passés les acteurs blonds ?

Rubrique famille. Témoignage : « Mon père est un arbre. »

Rubrique mode. Le plaid fait un retour en force, mais parviendra-t-il à détrôner la cape ? Les oreilles de chat, pour ou contre ?

Rubrique people. Sherlock Holmes aperçu à Strasbourg ? Stratagème ou coïncidence ?

Le courrier des lecteurs. "Un sociopathe vit sous ma table de chevet. Que faire ?"

Le droit de lire n'importe quoi

"Il faut que le livre te fasse pleurer, qu'il te fasse rire. Il faut que toutes les émotions passent dans un livre.

Il faut qu'un écrivain te fasse rire.[...]

Et se débarrasser de toute cette clique d'écrivains qui sont des gens qui sont emmerdants, qui pensent que la littérature, c'est quelque chose d'emmerdant, enfin, qui la rendent emmerdante.

Mettre un gag dans un livre, il y a des écrivains qui ne feront jamais ça. C'est comme s'ils avaient l'impression de mettre un étron au milieu d'une pièce. Alors que le rire, je sais pas moi...

J'ai envie que les écrivains me fassent rire. La littérature doit faire rire, c'est pas quelque chose qui ne sert à rien.

La littérature doit te faire rire, elle doit t'aider à vivre, elle doit te remonter quand tu as le moral bas. Elle doit t'aider à vivre, comme la musique, comme la peinture, comme le cinéma, comme des tas de choses.
Parce que les gens ont besoin de ça. Même inconsciemment, ils ont besoin de ça."

Philippe Djian.

De PowerPoint et de féminisme surexacerbé

Pour la journée de la femmes (à quelques jours près), une femme de mon entourage, à qui ça ne ressemble pas vraiment, m'a envoyé un PowerPoint qui était, je crois, censé célébrer à quel point c'est cool d'être une fille. (Y a Mafalda dedans, j'ose espérer que c'est ce qui l'a décidée à me le transmettre.)

Parce que mon super documentaire m'a remontée comme une horloge (faites-moi penser à vous raconter la fin. L'histoire de E. et D. n'était pas terminée en fait. Et ça empire encore), que j'ai envie de râler gratuitement et que c'est un de mes sujets préférés de râlage, démantelons joyeusement les arguments de M. PowerPoint. C'est du gratuit, c'est du perso et ça vient direct du coeur.

(Le texte du diaporama est en rose parce que c'était sa couleur dominante.)

« En prenant de l’âge, nous les femmes nous prenons aussi du poids. Cela arrive parce que nous entassons énormément d’informations dans notre tête.

Evidemment, il arrive un moment où autant d’informations n’entrent plus dans notre petite tête. Ainsi, tout ce cumul se dilue dans tout le corps.

Maintenant je comprends tout... »

Ca, c’est l’introduction et déjà, merci, j’aime particulièrement qu’on me prenne pour un conne.

« Je n’ai pas d’excédent de poids !!

Je ne suis pas grasse !!

Je suis cultivée !!

TRES cultivée !! »

Vas-y, continue à nous faire passer pour des cruches qui, en plus ne se préoccupent que de leur cellulite.

Mes kilos en trop, je sais précisément d’où ils viennent, et c’est pas d’avoir trop lu l’encyclopédie.

« Pour toutes les superbes femmes qui sont ici....

On ne devrait pas considérer la vie comme un voyage vers la tombe avec l’intention d’y arriver en bonne santé, dans un corps attrayant et bien soigné, mais plutôt de se delecter avec du chocolat dans une main et un verre de vin  dans l’autre.

Y arriver avec un corps fatigué, complètement ruiné, en s’écriant....

QUELLE BELLE BALADE !!!! »

J’apprécie la continuité dans ton message et la façon dont tu ne te contredis absolument pas toute seule.

Et c’est vrai que mourir en souffrant de diabète ou devoir subir un bon vieux pontage, c’est tellement le fun !

« OUI MESSIEURS !!

NOUS SOMMES PARFAITES…. »

Déjà, j’ai rien à prouver aux hommes.

De deux, je ne suis pas parfaite, merci, tu ne l’es pas non plus (oh mon Dieu, non) et personne ne l’est.

« Parce que :

- Nous ne devenons pas chauve. (Euh… LOL ?)

- Nous avons une journée nationale et une internationale. (Ouais, et c’est ça le problème, si elles existent, c’est bien qu’il y a un souci quelque part.)

- Nous pouvons utiliser aussi bien le rose que le bleu. (Et les hommes ne peuvent pas ? Depuis quand ? Et d'où c'est un privilège ?) »

« Nous savons avec certitude que nos enfants sont les nôtres »

Mais tu ne pourras jamais savoir avec certitude que ton mec n’est le père que de tes enfants. Moi aussi, je peux jouer à la tête de con.

« - Nous sommes prioritaires lors d’un naufrage

- Nous ne payons pas l’addition. »

Au 1er, je dirais à nouveau LOL.

Au 2e, c’est bien, je sens que tu as de grandes ambitions dans la vie. Personnellement, femme entretenue, c’est pas trop mon plan de carrière, mais je veux dire, pourquoi pas.

« Nous sommes les premières à être libérées lors d’une prise d’otages. »

On sent que tes exemples, tu as été les chercher loin.

« - Si nous sommes trahies,

 nous sommes des victimes. (Comme un homme sera victime si tu le trahis.)

- Si nous trahissons, ils sont cocus. (Non, tu es surtout une pute.)

Nous pouvons dormir avec une amie sans passer pour homosexuelle. (Petit 1, ouais, super cool, tant pis si on n’a pas d’égalité salariale, on peut dormir avec nos copines, petit 2, qu’est-ce que ça peut foutre à qui que ce soit si toi ou un homme êtes ou non homosexuel ?)(Je renonce totalement à accorder cette 2e moitié de phrase parce qu'elle me fait suer.)

-Nous pouvons prêter attention à plusieurs choses en même temps. »

(Y a sérieusement encore des gens qui utilisent cet argument ?)

« La Femme de l’ambassadeur,

c’est l’ambassadrice ;

le Mari de l’ambassadrice, c’est qui ?

La Femme du président c’est la Première dame ;

Le mari de la présidente c’est qui ? »

C’est vrai que c’est tellement flatteur d’avoir un titre quand on est la femme de quelqu’un d’important. Et tu t’es jamais dit que si on ne trouvait pas forcément spontanément le nom du mari de la présidente ou de l’ambassadrice, c’est parce qu’il n’y en avait pas ou presque pas parce que ce sont des fonctions occupées quasi-exclusivement par des hommes ?

« Si nous décidons de faire des travaux d’homme, nous sommes des pionnières ; »

Déjà, il existe des travaux d’homme ? Je n’étais pas au courant.

Si tu parles d’activités physiquement exigeantes, c’est juste que j’aime défoncer des murs à la masse.

Si tu parles de tâches demandant une certaine qualification, c'est juste que j'ai fait des études.

« Si un homme décide de faire des travaux féminins, c’est un pédé »

1, tu m’expliques ce qu’est un travail féminin.

2, antiféministe et homophobe, bien joué, ma grande.

« ET POUR FINIR :

Nous faisons absolument TOUT ce que font les hommes,

ET AVEC DES CHAUSSURES A TALONS...!!! »

Ouais non, vraiment, j’en suis fière. En fait, je devrais pas l’ouvrir, parce que je porte pas de talons donc je suis pas vraiment parmi l’élite des filles.

« Envoie ce message à toutes les femmes parfaites que tu connais

Ainsi qu’aux hommes que tu crois capables de le reconnaitre »

Ou alors, je vais simplement dire aux femmes que j’aime que je les aime justement parce qu’elles n’ont rien de commun avec toi et je vais aller me défouler sur mon blog.

« Bonne journée les filles !!!! »

Crêve.

Brêve

Ca fait à peu près 3 heures que j'ai lu que le tournage de la saison 3 de Sherlock ne commencerait que début 2013.

Ca fait à peu près 3 heures que j'enchaîne les épisodes d’À la maison blanche en essayant de me convaincre que ma vie a encore un sens.

Tumblr a une très mauvaise influence sur mon degré d'émotivité.

Lâchez-moi dans une librairie en me disant "Sers-toi", pour voir.

Le problème avec Internet, c'est que des fois, tu découvres que tu peux télécharger des ebooks gratuits pour Kindle sur Amazon et 5 minutes plus tard, tu te retrouves avec 30 livres sur ton disque dur, y compris Les Misérables en anglais, un livre appelé The Grammar of English Grammars, Le Procès de Kafka (Pourquoi ? POURQUOI ?), Dracula en français et en anglais, Sherlock Holmes (que j'ai déjà sur papier) et le Dictionnaire grammatical du mauvais langage ou, Recueil des expressions et des phrases vicieuses usitées en France, et notamment à Lyon (c'est le titre).

Mais j'ai aussi Don Quichotte et How To Tell a Story and Other Essays de Mark Twain.

Sauf que j'ai pas de Kindle.

Dans la vie, j'ai un problème d'enthousiasme.

Il était une fois

Après 4 mois à travailler principalement pour les 3 mêmes chaînes, je commence à bien connaître leur public cible et le type de programmes qu’elles diffusent.

Ca, c’est la théorie.

Parce que, dans la pratique, quand on me propose un documentaire de 90 mn pour une de ces chaînes, juste après avoir livré un soap et une telenovela de plus, je me réjouis d’avance de pouvoir savourer un peu de culture, voire d’intelligence.

Sauf que bon.

C’est le genre de chaîne qui par documentaire entend « un reportage inintéressant et d’une trivialité sans fin sur un sujet qui va bien faire pleurer dans les chaumières, le tout présenté par la tête-à-claques de service. »

Le sujet du jour, « Amours interdites. »

*Soupir.*

Admettons. Après tout, je suis payée pour ça.

Le documentaire - que nous appellerons ainsi pour des besoins purement pratiques - en question se proposait de suivre 4 couples vivant un « amour interdit », de leur poser des questions absolument indiscrètes, niaises voire purement pathétiques pour, à tour de rôle, mettre du baume au cœur ou faire pleurer le téléspectateur moyen.

Parce qu’on peut toujours compter sur sa coloc quand on a besoin de passer ses nerfs, les faits énoncés seront illustrés par mes impressions en direct-live martelées sur MSN au rythme de mon dégoût, mon énervement, voire ma fureur. (Mes émotions MSNesques s’expriment en caps lock. Donc quand il y a beaucoup de majuscules, c’est que ça ne va plus du tout.)

Le 1er couple m’a plutôt ennuyée et légèrement agacée, mais plus pour des raisons linguistiques qu’autre chose.

Arielle dit

« L'avenir peut-il se conjuguer à 2 pour eux ? »

Si on considère que l'avenir n'est pas un verbe, sans doute pas.

[…]

« Qu'est-ce qu'il y a de plus fort que des sentiments ? »

Je sais pas, mon poing dans ta gueule ?

Je suis une grande romantique.

Le 2e couple était composé à 50 % d’un monsieur de 70 ans pêcheur du dimanche et portant chapeau absolument adorable. Il répondait avec humour et malice aux questions débiles du présentateur tête-à-claques, n’hésitant pas à lui renvoyer à la figure les plus insensées de ses questions. Ce monsieur, il pleurait d’émotion en se rappelant le moment où il était tombé amoureux de sa compagne.

Arielle dit

Non mais je l'aimerais de loin, j'ai John, il a sa Michèle, notre amour n'est pas destiné à être.

Il est juste trop adorable.

[…]

« La clandestinité est un des ingrédients du romantisme » dit ce connard à un homme qui vient de perdre la vocation de sa vie après avoir passé 10 ans à planquer une relation amoureuse en théorie interdite.

Le 3e couple… Le 3e couple a libéré violemment et de façon totalement imprévisible les foudres dantesques de la féministe, de l’humaine, juste de la fille globalement intelligente et relativement cultivée qui est en moi.

J’essaie vraiment de lutter contre ma tendance au jugement trop hâtif. J’ai donné sa chance à la jeune femme blonde au fard à paupières vert pomme. Vraiment.

Mais quand une personne est un cliché ambulant, peut-on encore parler de préjugé ?

Accrochez-vous, ça vaut bien Amour, gloire et beauté.

E. et D. sont… On va dire qu’ils sont amoureux.  E. et D. sont en couple depuis un certain temps (c’est un peu difficile à déterminer, mais plus de 3 ans au moment du tournage, en tout cas). Au début de leur relation, D. vit toujours chez ses parents alors qu’il  a une fille (oh, et à peu près 29 ans). Il est musulman pratiquant, E. ne l’est pas et a déjà 3 enfants. D. prévient E. que ce sera difficile avec sa famille. C’est un euphémisme, mon pote.

Au bout d’un moment, E. et D. décident d’emménager ensemble. D. continue à passer la majeure partie de son temps chez ses parents, qui lui font bien sentir (euphémisme, le retour) qu’ils n’apprécient pas E. Genre pas du tout.

E. et D. partent en vacances avec leurs enfants, et là, c’est le drame.

Les parents de D. appellent tous les jours leur fils pour lui parler de femmes qu’ils voudraient lui présenter. A partir de ce point de l’histoire, les versions divergent (« et dix verges… » Pierre, tais-toi, on ne t’a rien demandé.)

D. semble légèrement (mais vraiment très légèrement) agacé et explique sans grande conviction que non, vraiment, ce n’est pas la peine, il a déjà trouvé.

E. raconte qu’elle en a parlé à son cher et tendre et que sa réaction a été « C’est ma mère, si elle veut m’appeler, elle m’appelle. » Au vu de la suite des évènements, je suis prête à croire E. sur se coup-là.

Arielle dit

OK

OK

TOUT VA BIEN.

DONC

Le mec a 32 ans, il signe avec sa famille un pacte pour aller se faire arranger un mariage en Algérie avec une fille qu'il ne connaît pas.

Et je veux dire, à aucun moment, ça fait "alerte, danger" dans sa tête

Merci, moi du passé, pour le résumé de la situation.

D. plie bagages sans rien dire à E. et en emportant toutes ses affaires, prétextant le mariage d’un cousin.

Et il se marie.

Après quoi, il revient en France avec sa nouvelle femme…

Arielle dit

Parce que sans elle, tu comprends, il aurait peut être été retrouver E.

[…]

Donc là c'est le moment où on est censés avoir pitié, CONNARD ?

[…]

L'autre il raconte sa douleur avec des larmes dans les yeux et tout

Mais va te faire foutre !

Et il essaie de revenir ????
[...]

Ben oui, sa douleur, sa mémoire qui lui disait, mais non, c'est pas elle que tu aimes, c'est E.

Pauvre petit

Là, c’est le moment où j’ai vraiment commencé à très mal le vivre. Et accrochez-vous encore plus, les enfants, parce qu’après, ça ne fait qu’empirer.

D. se pointe un jour en bas de chez E. (sans lui dire qu’il est marié) et elle accepte de le reprendre, sans trop lui demander d’explication.

Arielle dit

(Elle a quand même un peu honte de le reprendre sans explication. Des siècles de féministes poussent un soupir de soulagement)

Du coup elle le dit à personne, tu comprends.

Là, je suis partie faire une pause pour ne pas risquer d’endommager le matériel de mon entreprise ou me faire du mal à moi-même.

Un soir, lors de l’anniversaire de la fille de E., sa sœur lui apprend enfin que oui, il est marié (Comment elle l’a su, nul ne le sait, mais bon, si encore ça restait le plus improbable du reportage...).

Arielle dit

"Pourquoi vous lui avez menti ?" "Je n'aime pas le terme mentir."

"Je lui ai caché des choses pour éviter de la blesser."

J'envisage d'aller me balader à pied sur le périph pour en finir

D. explique calmement au présentateur tête-à-claques que oui, c’est vrai, il a caché des choses à E. (après, je veux dire, il est juste marié, no big deal…). Mais comprenez, mes amis, s’il lui a menti c’est parce qu’elle est trop sensible. C’était pour la protéger. Le pouvoir des caps lock a fait un come-back remarqué à ce moment-là.

Arielle dit

"Je suis avec elle, c'est à moi de la protéger."

NON

NON

JUSTE NON

Tu caches à ta copine que tu es marié, tu es UN CONNARD FINI DE A A Z, C'EST TOUT

Il est des situations où on pense avoir touché le fond, que ça ne pourra pas empirer.

Et quand on se rend compte que, si, c’est encore possible, la seule réaction appropriée semble être le fou-rire nerveux frôlant l’hystérie (n°1 sur la liste des avantages à travailler jusqu’à 23h30 un vendredi soir. Dans les 100 m à la ronde, il n’y avait qu’une seule autre personne et elle portait des écouteurs.)

Arielle dit

Il s'est marié, c'était une obligation. C'est l'aîné de la famille, il doit montrer l'exemple, il ne doit pas donner une mauvaise image de sa famille...

"Je n'ai jamais voulu, moi"

Sérieusement, il y a un vrai risque pour la vie de se mec

TU AS 32 ANS BORDEL

Tu veux pas te marier, TU LE FAIS PAS.

"C'est dur." OH PAUVRE PETIT, TU VEUX UN CALIN ?

Le plus beau dans l’histoire restant bien sûr la réaction de E.

Arielle dit

"Je me rends compte que parce que je l'aime, je vais en souffrir énormément".
...
...
...
donc tu restes ?
Tu imagines à quoi ressemble un "headdesk" ?
C'est moi, là.
Littéralement

(Pour ceux qui éventuellement l’ignorent, un « headdesk », c’est ça.)

Merci, Charlie.

Le présentateur, qu’on n'avait pas trop entendu pendant un moment (j’avoue, j’espérais secrètement qu’il était en mode « poker face » et qu’intérieurement, il ressentait à peu près la même chose que moi), vient alors écraser le reste de mes espoirs pour l’humanité.

Arielle dit

"La passion l'emporte une fois de plus." Ne pas hurler. Ne pas hurler. Ne. Pas. Hurler.

Courage, on arrive à la fin bientôt. Au passage on nous apprend quelques petites infos complémentaires, du style :

Arielle dit

IL VIVAIT CHEZ SES PARENTS AVEC SA FEMME

HAHAHAHA

LOL

(Cet étrange moment où « LOL » devient la seule façon d'exprimer ta détresse psychologique.)

Suite du reportage. Alors que, jusqu’à présent, E. et D. étaient interviewés séparément, le présentateur les retrouve tous les 2 dans leur appartement commun. Parce que, oui, E. a pardonné, oui, ils sont toujours ensemble, oui, D. est toujours marié et oui, tout leur semble absolument normal.

Interrogée, E. explique que ce n’est pas tout à fait la liberté parce que, je cite, « il est encore marié, tout ça. » Ben oui, forcément.

A quoi elle ajoute « Ce qu'il faut voir, c'est son équilibre à lui, son bonheur ».

Pendant que je m’étrangle dans mes larmes de rage, le présentateur se tourne vers D. pour s’enquérir dudit équilibre.

Arielle dit

Ah non attends, l'équilibre du mec est, je cite "couci-couça"

Je ne comprends pas cette conversation

Pourquoi, POURQUOI, tout le monde agit comme si c'était normal ?

Tout le monde s'inquiète de lui

...

Ils DISCUTENT

Genre normal

Je suis une fille intelligente et ça me dépasse.

C’est le moment où, après une conclusion bidon et dépourvue du jugement que j’espérais entendre parce que, quand même, on ne me fera pas avaler que toute cette situation est normale, le présentateur tête-à-claques est passé au 4e couple, que je me ferais un plaisir de sous-titrer lundi, quand j’aurais fini de hurler mon désespoir et ma misanthropie galopante fraîchement ravivée dans mes oreillers qui en ont déjà bien trop vu.

Party Girls

L'important, dans la vie, c'est de savoir s'entourer de gens qui ont les mêmes valeurs et les mêmes centres d'intérêt que vous.

Par exemple, une sous-titreuse et une orthophoniste sauront occuper un dimanche après-midi pluvieux de mars en corrigeant la grammaire, le style, la syntaxe et le vocabulaire du très mauvais manuscrit d'une connaissance commune. Et elles y passeront 2 heures fort divertissantes et emplies d'une joie sadique à décortiquer des phrases extrêmement mal construites, un style lourd, une juxtaposition de clichés et de forts jolis mots compliqués employés totalement à côté de la plaque

Soutien familial

Lundi, la directrice des opérations du bureau de Montréal où j'étais en stage m'a envoyée une offre de leur bureau de Londres pour un poste similaire à ce que je faisais en stage.

J'ai transféré le mail à mes parents, juste pour leur information.

Mon père m'a répondu : "Tu nous a fait connaître Strasbourg, Montréal et le Québec. Londres est une bonne idée."

Ma mère m'a répondu : "Pour ta mère, Londres est à quelques heures de train seulement.... mais ce n'est qu'un détail."

C'est bon de sentir ses choix professionnels soutenus.

Conducteurs parisiens,

Soyez informés qu'à partir d'aujourd'hui, je me munirai d'un pied-de-biche à chaque fois que je monterai sur un Vélib.

Et le prochain qui me coupe la route, qui me fait une queue de poisson, qui me double par la droite au milieu d'un rond-point, qui s'arrête ou qui stationne sur la bande cyclable, qui me double d'un peu trop près, qui me grille la priorité sur un rond-point sous prétexte que "Moi gros camion et toi petit vélo", qu'il soit bus, camion, voiture, moto, vélo ou piéton, je lui défonce sa carrosserie et je lui refais le portrait façon cubiste.

Est-ce que c'est bien clair ?

What's Next?

Pendant mon dernier week-end chez mes parents, j'ai chargé les coffrets des 7 saisons d'A la maison blanche dans mon sac pour les ramener. Parce que chez moi sans mes DVD d'A la maison blanche, c'est jamais complètement chez moi. Je me suis flingué le dos mais ça veut dire que j'ai pu regarder à nouveau la série depuis le fond de mon lit, avec la même fascination qu'au collège, malgré un nombre non négligeable de visionnages depuis ces 10-12 dernières années. (Et pourtant, mon PC persiste à les appeler "DVD inconnu". Inconnus ? Abruti.)

D'un juge de la Cour suprême qui rend des avis écrits en vers à un génocide dans un pays africain, la série passe du rire aux larmes et à la tension, accumule les répliques incisives et sarcastiques dont j'aimerais couvrir mes murs, mes meubles et mes rideaux pour vivre entourée de génie et d'intelligence. Des acteurs fantastiques, des scénarios brillants, des dialogues intelligents et une mise en scène étourdissante (en partie parce que suivre des personnages qui ont des conférences en arpentant des couloirs interminables, ça donne le tournis, mais en partie seulement), la recette de l'addiction.

J'arrêterai d'écrire à intervalles irréguliers de nouveaux articles pleins d'admiration et de passion absolument pas dissimulées pour cette série le jour où elle cessera d'être brillante.

Oh, A la maison blanche. Tu m'as manquée, vieille amie.

Episode 2x16 "Somebody's Going to Emergency, Somebody's Going to Jail"

Un haiku

Ô toi, mon doux lit
Toi et ta housse Ikéa
Je tuerais pour vous