La caverne

Aujourd'hui, j'ai testé pour vous : être la fille toute seule dans le bureau au fond du couloir tout là-bas.
 

Pour plus de clarté dans mon propos, merci de vous référer au schéma ci-dessous. (Oui, parce que j'ai fait un schéma et je l'ai mis ci-dessous. J'ai revu tous les Big Bang Theory et j'ai presque fini Doctor Who, donc j'ai plutôt pas mal de temps libre.)

Et là, on clique ou sinon on risque de louper ce chef d’œuvre de la cartographie et ce serait bien dommage.

En préambule, je tiens à préciser que je n'ai pas encore totalement craqué et qu'il y a une raison pour laquelle  le couloir des Ténèbres a été ainsi baptisé. Déjà, c'est un couloir. Un long couloir. Un long couloir éclairé par une minuterie. Donc. Imagine. Jusqu'à il y a peu, je bossais une semaine sur deux jusqu'à 23h30. Autant dire qu'à l'approche de la fin de la journée, il n'y avait plus grand-monde à passer. Par ailleurs, le sas est vide et la lumière de Photocopieuseland est généralement éteinte. Dans ces circonstances, je te prie de croire que quand tu te tiens dans l'embrasure de la porte entre le sas et Photocopieuseland, à regarder ce long couloir pas éclairé, tu peux souffrir de flashbacks assez réalistes de l'époque où tu avais peur du noir.

Dans le monder merveilleux du bureau au fond du couloir tout là-bas (on peut se mettre d'accord pour l'appeler le BAFDCTLB ? Mes doigts t'en remercient), on vit des interactions sociales d'un genre particulier avec ses collègues qu'on croyait connaître mais qui se révèlent soudainement être des ninjas.

Le collègue-ninja (j'ai eu une coloc-ninja à Montréal. Devrais-je m'inquiéter de ce qui ressemble à un scénario récurrent ?) a des mœurs bien particulières et aisément identifiables. Le collègue-ninja est généralement plein de bonne volonté et passe dire bonjour à tous les gens du service. De ce fait, il passe plutôt rapidement sur les salutations. Il fait tout de même l'effort de s'aventurer jusqu'à mon bout de couloir, mais arrivé à l'entrée du sas, son courage l'abandonne, il passe à peine la porte, lance un "Bonjour" et repart avant que j'aie pu l'identifier.

J'aime autant te dire que quand ça fait 2 heures que tu bosses au radar en envisageant l'intraveineuse de thé les lendemains de marathon The Big Bang Theory d'insomnie et que le troisième collègue-ninja vient de repartir en courant, tu peux éventuellement devenir légèrement irritable.

Il y a aussi les gens qui ont renoncé. Je vois leur mouvement du coin de l’œil, ils passent la tête dans l'embrasure de la porte, et comme j'en ai marre de tourner la tête toutes les 5 minutes, je reste concentrée sur mon écran jusqu'à ce qu'on me parle (des fois aussi, je ne vois vraiment rien, ce qui est l'occasion de bonnes petites frayeurs quand tout à coup surgit une voix de l'entrée du sas)(surtout quand je sous-titre des films avec des vampires) et ils s'en vont sans rien dire.

Autre phénomène intéressant : le collègue qui a confondu le sas avec une cabine téléphonique et qui croit que je n'entends pas sa conversation parce que j'ai des écouteurs sur les oreilles. Eh bien, si.

Des fois aussi, y a des gens qui laissent des tricycles mutants dans le sas.

Et encore d'autres fois, un collègue arrive avec une dame que je ne connais pas, me salue et ajoute "Là, c'est Arielle" et puis repart avec l'inconnue. Bonjour, inconnue qui le demeurera à jamais.

(Sinon, ça se sent qu'en ce moment, je n'ai absolument aucun autre sujet de conversation que Doctor Who (ce qui n'est d'ailleurs pas du tout un handicap relationnel) et que je n'ai pas non plus d'idées d'article ?)

Gotta find my purpose

Il y a des gens qui attendent la richesse, le succès, l'inspiration, le chef d’œuvre, la pièce manquante, la solution, l'amour, le bonheur, l'illumination, l'idée géniale, une réponse, le nirvana, le pouvoir, l'idéal de beauté, l'âme sœur, leur muse et j'en passe et des meilleures.

Moi, j'attends des fichiers de sous-titres du bureau de Bangalore pour faire des contrôles qualité.

Carry on

La plus grosse faille dans le plan "Et si on allait à Londres en mars ?" reste quand même que là, tout de suite, on est en juin.

Quand on passe, pour la 2e fois en une seule semaine, la soirée à pleurer à chaudes larmes à cause d'un personnage fictif, extraterrestre qui plus est, il est sans doute plus que grand temps d'envisager sérieusement la thérapie.

Ou de maudire ses hormones.

Ma nouvelle passion dans la vie : les captures d'écran.
Oui, bon, et David Tennant.

Bon parti

J'ai eu droit ce matin à la plus épique des installations épiques de fibre optique dans mon studio. Heureusement, les 5 heures (oui... 5 heures) que j'ai passées la tête dans les choux, à bosser en bonne petite télétravailleuse que je suis à présent, puis à faire semblant d'être occupée ont été adoucies par la présence du technicien-le-plus-cool-du-monde.

Ce dernier, alors qu'il était plus de midi et qu'il essayait de faire marcher sa soudeuse depuis un certain temps déjà, m'a demandé en plaisantant si je lui offrais le déjeuner.

A quoi j'ai répondu d'accord, s'il cuisinait.

Il a renchéri : "Ah, mais je sais pas faire grand-chose. Tout ce que je connais, ce sont des plats tunisiens. Et j'ai un CAP cuisine."

J'aime autant vous dire qu'après une telle affirmation, il a bien failli ne pas pouvoir repartir.

Relativité

Des fois, les gens te parlent des rebondissement de leur vie amoureuse, leur dernière soirée de folie, leurs futures vacances, leurs projets déments pour l'avenir, cet endroit incroyable qu'ils ont découvert, ce truc génial qu'ils ont fait/vont faire, puis se tournent vers toi pour te demander "Et toi ?"

"Oh, ben, hier soir, j'ai bossé jusqu'à 23 h et du coup, j'ai même pas pu regarder Doctor Who. J'étais dégoûtée."

Trust me, I'm the Doctor

"Je pourrais toujours essayer de regarder Doctor Who pour occuper le hiatus de 18 mois de Sherlock. De toute façon, c'est de la science-fiction, je ne vais sûrement pas aimer," se dit-elle innocemment par une belle matinée de juin.

"Je suis une idiote, je suis une idiote, je suis une idiote," se répéta-t-elle, deux saisons plus tard, alors qu'elle cherchait  frénétiquement un lien pour l'épisode suivant, ayant laissé son cœur quelque part entre les mondes respectifs de Rose et du 10e Docteur.

La BBC, c'est le mal, les enfants.

Brêve inutile

Je travaille toute seule au fond de mon couloir un samedi jusqu'à 23h30, alors je me promène en chaussettes SI JE VEUX.

Addendum

J'aimerais officiellement ajouter à la liste des gens-pour-ne-pas-employer-d'autres-termes-que-la-politesse-réprouve qui mériteraient un ravalement de façade au pied-de-biche ceux qui m'interpellent dans la rue pour me dire : "Mais tu es en vélo ! Grille le feu rouge !"

Mec, je ne te connais pas et pour autant que je sache, si je préfère minimiser mes chances de mourir de façon complètement conne et optimiser mes chances de voir un jour la saison 3 de Sherlock et d'approfondir ma toute récente passion pour le Docteur en respectant la signalisation, qui sert quand même à ça à la base, c'est mon problème.

J'ajouterais bien à la liste également ceux qui ont pris toutes les bornes Vélib à la station la plus proche de chez moi et qui m'obligent à retraverser Montrouge dans l'autre sens alors que je veux juste rentrer parce qu'il est presque minuit, mais je ne suis pas sûre que ce soit vraiment de leur faute.