Je suis amoureuse.

 

Même sans toi, Y. Jamait

Pendant ce temps-là,

Dans le Grand Robert, la cuisine est toujours une affaire de femme, apparemment.

Dis bonjour, Bob.

(Admirez au passage cette petite vue de mon appart qui est aujourd'hui mieux rangé, notamment grâce à Bob et qui a carrément plus la classe en vrai.)

Et oui, je l'ai appelé Bob uniquement pour pouvoir dire aux gens que j'ai un perroquet qui s'appelle Bob.

La raison en est ici.

Et sinon, mon ordi est réparé, je ne sais pas si c'est le miracle de Noël, le miracle du SAV de Dell, le miracle du disque dur tout neuf ou juste le miracle de mon acharnement à harceler le SAV de Dell mais le résultat est le même, plus besoin de poster depuis mon travail (je sais, j'ai honte) et je pourrai assister au début de la saison 2 de Sherlock en temps et en heure. YOUPI.

True story.

Pour Noël, j'ai eu un perroquet. Il s'appelle Bob.

"Votre profession ?"
"Rédactrice sous-titreuse."

Un jour, j'arriverai à le dire en y croyant vraiment.

Je vis toujours des soirées parisiennes,

complètes, avec champagne et petits fours à volonté, macarons aux truffes, musique, danse, collègues bourrés et recherche d'un taxi à 2h30 à Pigalle sous une pluie battante.

J'essaie de me rappeler qui m'avait conseillé Dell pour mon ordinateur portable.

Pour l'ordinateur portable dont j'ai dû faire changer le ventilateur après 11 mois, la batterie après 15 mois, l'alimentation après 18 et le dos d'écran après 20 mois. L'ordinateur qui a maintenant 22 mois et qui ne veut plus démarrer.

J'essaie de me rappeler qui m'avait conseillé Dell et quand je l'aurai retrouvé, je lui fais bouffer ses dents.

Message paquerettophile

I miss you so much it hurts sometimes.

Dans mon monde, la phrase "C'est juste une araignée/punaise/insecte avec plein de pattes donc je ne me souviendrai jamais du nom mais bordel JE LES HAIS" est une impossibilité sémantique. (Et je m'en fous si une impossibilité sémantique, ça existe pas, c'est mon monde, je fais ce que je veux avec la sémantique.)

Ca ne peut pas être juste un insecte/arachnide répugnant. Si c'est effectivement une araignée/punaise/ce putain d'insecte avec son nom débile, c'est la fin du monde, courez tous aux abris et appelez maman au secours.

 

icanhascheezburger.com

Ça se dit orthophoniste, mais quand une copine se trouve dans la détresse parce qu'elle a, nul ne sait comment, enclenché la sécurité enfant sur ses plaques de cuisson et qu'elle arrive plus à l'enlever, et ben là, niveau compassion, QUE DALLE.

Je fais pas un boulot extrêmement stressant, mais de temps en temps, comme tout le monde, je pète un peu un câble. Heureusement, Twitter est devenu mon défouloir à pétage de plombs.

L'autre jour, je sous-titrais une émission sur le bouddhisme. C'est un sujet qui m'intéresse, donc j'avais hâte d'apprendre plein de choses.

En 3e année de licence, j'avais suivi en option un cours intitulé "L'hindousime et le bouddhisme pour les nuls". (Je l'ai choisi à 75 % pour le thème et à 25 % parce qu'il était noté par un contrôle terminal)(Je voulais pas avoir à faire un projet en contrôle continu)(Je passais la licence à la fin de l'année, j'étais présidente d'une asso et j'étais désespérément amoureuse de mon prof de batterie. On peut pas être partout.) Je me souviens pas de grand-chose concernant le cours, étant donné que ça avait été du gros bachotage pour l'examen (pour les raisons susnommées), mais j'espérais avoir suffisamment de bases pour comprendre ce qui était dit dans l'émission.

Sauf que ça s'est pas passé comme prévu, que j'ai craqué et que je me suis retrouvée à livetwitter le sous-titrage du programme en question.

 

La prochaine fois, je vous raconterai mes retrouvailles avec Amour, gloire et beauté et comment j'ai été prise d'un véritable fou rire devant la scène de non-sexe la plus ridicule que j'aie jamais vue.