Parfois, entre deux lettres des impôts et à 25 ans moins cinq jours (ah ah aaaaah), la jeune adulte décide de prendre sa vie en main et de ne pas laisser l'araignée de la salle de bain l'acculer dans un coin (oui, à elle toute seule, c'est fourbe une araignée), prostrée à pleurer en rassemblant son courage avant d'aller massacrer en tremblant l'arachnide mais plutôt d'aller relâcher la bestiole dans la jungle montrougienne.
(En résumé : soyez fières. J'ai relâché une araignée au lieu de présenter une de mes ballerines à sa tronche d'arachnide dégueulasse.)
Cela dit, il est bon de noter que ma coloc a rejoint ses pénates avec un timing parfait et personne, personne ne pourra jamais témoigner de la durée exacte du processus ni d'éventuels rebondissements impliquant la chute du gobelet de transport de l'araignée suivis de hurlements perçants et bonds en arrière qui ne sont bien sûr jamais arrivés.
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