Oh tiens, une brêve

"L'acqua-toffana – aussi surnommée la "manne de saint Nicolas" car elle servait spécialement aux épouses désireuses de se débarrasser d'un mari gênant [...]"

Je crois que, des fois, ce que je préfère dans mon travail, ce sont les recherches.

Brêve détachée

Je manque un peu de sommeil en ce moment. En tout cas, c'est la seule explication que j'aie trouvée pour justifier le fait que le prénom Wolfgang m'a donné envie de ricaner toute la journée de lundi parce que je suis une série avec des loups-garous et que Wolfgang, ben ça fait un gang de loups, donc une meute, comme dans Teen Wolf et... AHEM. Je ne pensais pas vraiment en arriver là en acceptant un documentaire sur Mozart. Au passage, je trouve que ma collègue de bureau a choisi de s'absenter pendant six mois à un moment tout à fait opportun.

Par ailleurs, je blâme également totalement le manque de sommeil (et le fait que toutes les séries que je suis ont décidé de s'acharner sur mes personnages préférés qui n'avaient rien demandé, et qu'accessoirement, je viens de finir The Walking Dead dont l'intrigue pourrait se résumer par : "Tu crois que la situation ne peut pas empirer ? Oooooh, mais si, tiens, regarde.") pour le fait que quand la voix off a annoncé que Mozart venait de se faire briser le cœur pour la première fois par une fille dont je n'avais jamais entendu parlé (oh, et il y a 300 ans, aussi), j'étais prête à sortir le katana pour aller lui refaire le portrait, non mais sale pute.

Sinon, je trouve que je gère plutôt bien mes problèmes de détachement.

Brêve estivale

Mes collègues parisiens savent parfaitement mettre en avant les atouts de leur ville.

Pour preuve, hier, au pot de départ des stagiaires qui repartaient dans leurs régions respectives, ils ont tenté de les convaincre de rester en arguant, je cite :

"Vous verrez, pendant le mois d'août à Paris, y a personne !"

"Vous pourrez vous asseoir dans le métro."

"Hé même, encore mieux, vous pourrez choisir votre place !"

Et ça, si c'est pas de l'argument blindé pour venir vivre à Paris, je ne sais pas ce qu'il vous faut.

Brêve professionnelle

Mon travail est plutôt varié. C'est parfois un avantage, parfois la pire des malédictions.

Je pensais sincèrement avoir touché le fond en termes de programmes chiants à sous-titrer le jour où j'ai dû me farcir les championnats du monde de catch et un concert de Madonna.

Et puis, un vendredi soir, pour dépanner une copine et sans trop savoir dans quoi je m'engageais, j'ai dit "oui" à des vidéos sur les stratégies marketing et l'état du marché asiatique des traitements pour les troubles respiratoires du sommeil.

Tout pareil.

Brêve

"Comment, tu es à Paris et tu n'es pas allée à l'expo Machin, le concert de Bidule, la manifestation unetelle, cet évènement qui implique de te retrouver en pleine chaleur au milieu de milliers de personnes ?"

Non.

Mais je t'en prie, tu as tout loisir de déménager à Paris et faire tous ces trucs que tu as l'air de trouver incroyablement cool.

Moi, je vais aller finir la saison deux d'Ugly Betty et revoir Cyrano de Bergerac, mais joué par une troupe différente, et tu n'es pas invité.

La ville aux mille awards

Il semblerait que les Irlandais aient des problèmes d'ego.

Sans vouloir prétendre qu'une semaine à Dublin ait fait de moi une spécialiste des Irlandais, ma coloc et moi-même avons tout de même eu l'occasion de constater à de (très) nombreuses reprises que, là-bas, si tu n'es pas associé à un superlatif quelconque ou si tu n'as pas reçu au moins eu un prix (ou douze) dans les cinq dernières années, n'essaie même pas de faire des affaires.

Logées dans la quatrième meilleure auberge d'Irlande dans la ville du plus vieux pub d'Irlande, nous avons déjeuné dans un pub ayant remporté, entre autres, le "James Joyce Pub Award", puisqu'apparemment c'est un truc qui existe, avant de suivre la visite guidée primée de la prison de Kilmainham et de rejoindre l'excursion élue numéro un par je-sais-même-plus-qui-sérieusement dans le comté de Wicklow.

Au passage, nous avons pu aussi croiser les meilleurs bœuf/ailes de poulet/café/bière/moulin/porte-clé en forme de trèfle de la ville/d'Irlande/du monde/du temps et de l'espace.

Bien sûr qu'on va en profiter pour replacer qu'on est la ville de James Joyce

Tu as vu, j'ai des awards. Maintenant, viens dépenser ton argent chez moi.

Même que des fois, ça en deviendrait presque un peu ridicule :

Il fait une pièce. Pour donner une idée, le premier pub dans lequel on est entrées, on s'est perdues en allant aux toilettes.