L'exorciste

Dimanche : "J'ai rendez-vous avec ma banquière, mardi. Elle va essayer de me vendre des trucs. Ça me soûle, j'ai pas envie d'y aller."

Lundi : "Bonjour, je vous appelle parce que la personne avec qui vous aviez rendez-vous a eu un accident. Elle s'est cassé le cou, donc le rendez-vous de demain est annulé."

Sinon, cette histoire d'exorciste, ça devient assez urgent, parce que je crois que j'ai une connexion télépathique directe avec un démon des carrefours, roi des enfers ou autre esprit malin. Et il ne s'en prend plus qu'à mes ordinateurs.

(Merde, les mecs, qui a réveillé Crowley ?)

Brêve verglacée

Ma mère pense que si je n'ai pas glissé sur le verglas et la neige en allant au travail hier et aujourd'hui (oui, il a neigé à Paris, je ne sais pas si vous êtes au courant), c'est parce que j'ai un excellent sens de l'équilibre. (Il fut un temps où je faisais beaucoup de roller.)(Il fut aussi un temps où je me suis fêlé un poignet en me tenant immobile avec mes rollers aux pieds mais bon, passons.)

Enfin ça, c'était avant qu'elle sache que ce matin, j'ai glissé sur le carrelage fraîchement serpillé de l'entrée de mon immeuble pour aller m'étaler gracieusement par terre.

En deux jours, j'ai fait quinze kilomètres dans la neige et le verglas et je suis tombée devant mon local à poubelles.

 Je sais, Docteur, mais il paraît que ça s'appelle "être un boulet".

Brêve

Et sinon, aujourd'hui, alors que j'attendais le train, une dame qui avait certes l'air légèrement pas trop de ce monde, m'a demandé si Miss-Terre-Rieuse, qui a deux mois de plus que moi, était bien ma fille.

Quelqu'un connaît une bonne crème de jour ?

Ou un bon chirurgien ?

Addendum à la brêve précédente

Apprends de mes erreurs, jeune padawan.
Ou alors j'étais la seule à ne pas être au courant.

En tout cas, si jamais tu espérais commencer ton week-end tranquillement avec un peu de romance à l'anglaise, sache que Tess d'Urberville, c'était vraiment une idée pourrie.

Le résumé du roman sur Amazon le qualifie d'"œuvre pessimiste". Oui, c'est le mot, oui.

Les Russes battent en retraite

Sous la contrainte de ma coloc Puisque j'avais annoncé officiellement ici que je me lançais dans l'aventure tolstoïenne d'Anna Karénine en lançant des pronostics sur son dénouement, il est de mon devoir d'annoncer que j'ai échoué.

Ça a pris plus d'une semaine, mais finalement, après quelques douloureux moments passés à supplier Constantin Lévine de nous épargner ses réflexions sur le sort des paysans russes et l'organisation de son exploitation agricole et à réclamer plus de Saint-Pétersbourg, d'Anna et de ses Alexis, j'ai abandonné le livre avant la quatre-centième page. Peut-être juste le temps de lire quelque chose où les personnages ont un prénom chacun et c'est tout, peut-être pour de bon.

Voilà.

Tu as le droit de me traiter de ratée.

Félicitations, au passage, si tu avais parié sur l'abandon. Tu as gagné un flacon rempli de mes larmes de honte. Ou un trombone.

Je note au passage qu'une de mes prédictions s'est donc révélée correcte et je devrais probablement, si tout va bien et si le temps le permet, sombrer dans l'alcoolisme d'ici la fin de la semaine (que je passerai en Bretagne, ce qui ne peut qu'aider.) En attendant, je noie mon désespoir dans les sushis et le fromage de chèvre (pas en même temps, je suis pour le mélange mais il y a des limites) et en priant Agatha Christie de me redonner le goût de vivre.

Les Russes n'en finissent pas d'arriver

Non, je n'ai toujours pas abandonné Anna Karénine, mais je n'avance pas très vite. (J'ai fini Gilmore Girls mais Rose Tyler me manquait alors j'ai repris Doctor Who. C'est fin parce que maintenant, ce sont les Pond qui me manquent.)

Par contre, j'ai quelques doléances.

Léon.

Sérieusement.

Qu'est-ce qui t'a pris de prénommer le mari d'Anna, Alexis Alexandrovitch, son amant, Alexis aussi et le frère de son amant, Alexandre ?

Je suis certaine que c'est une cabale montée en douce avec Jane qui a, elle, décidé que c'était cool que Fitzwilliam Darcy ait un cousin appelé colonel Fitzwilliam.

Parce qu'avoir donné trois noms dont un que tu n'utilises jamais et au minimum un surnom à tous les personnages, ça rendait les choses trop simples, peut-être ?

Les Russes arrivent 2 : c'est mal barré

Oh, qu'elle se sent stupide, la fille qui s'est lancée dans un Tolstoï alors qu'elle n'a jamais été foutue de savoir qui était qui dans Raison et sentiments...

Pour Yvon c'est la mer qu'il écume

Ceci est la page d'information de la semaine.

Fait peu connu : il est possible de voyager avec un vélo dans le TGV.

Si ton vélo te manque particulièrement depuis le fin fond des Hauts-de-Seine, il est tout à fait possible de voyager de chez tes parents à chez toi avec ton compagnon préféré (le vélo)(je sais qu'on est lundi mais suis un peu).

C'est possible.

Il suffit de réserver un billet de TGV n'importe où sauf sur Internet, de payer 10 euros en plus du prix de la place normale (bonjour, je m'appelle SNCF et je ne suis pas une voleuse) et de s'assurer d'avoir un vélo en état de marche à transporter le jour dit.

Ensuite, il n'y a plus qu'à charger le vélo dans le coffre de la voiture de maman pour conduire jusqu'à la gare la plus proche, hisser le vélo à bord du TER Bretagne ridiculement haut (tu peux te faire aider d'un adulte), te démerder pour redescendre toute seule du TER à la gare de Rennes, descendre les marches jusqu'au sous-terrain, remonter pour attendre dans le hall de la gare, redescendre vers le sous-terrain quand ton quai est annoncé, remonter vers le quai, hisser ton vélo dans le TGV et arrimer la bête avec une sangle toute pourrie.

Après deux heures de repos bien mérité dans ton TGV, tu n'as plus qu'à redescendre ton vélo du train, remonter le quai avec à contre-courant de touuuuus les autres passagers pour atteindre un autre hall de la gare qui te permettra de rentrer plus vite chez toi, monter en selle comme tu peux et pédaler pendant 20 minutes avec un sac de voyage rempli de cadeaux d'anniversaire qui te démolit le dos et la roue arrière.

Une fois en bas de chez toi, il ne te reste plus alors qu'à manœuvrer le vélo entre les deux portes d'entrée, dans la cage d'escalier étroite et enfin, dans ton studio.

Après quoi, tu es libre de faire ce que bon te semble, par exemple de te laisser tomber sur ton lit sans défaire tes bagages parce que bon, fuck tout le reste, tu as fait Saint-Senoux-Montrouge avec un vélo et tu n'en es pas morte.

Comme je le disais, c'est possible.

Il faut juste être motivée.

Maturité

Parfois, entre deux lettres des impôts et à 25 ans moins cinq jours (ah ah aaaaah), la jeune adulte décide de prendre sa vie en main et de ne pas laisser l'araignée de la salle de bain l'acculer dans un coin (oui, à elle toute seule, c'est fourbe une araignée),  prostrée à pleurer en rassemblant son courage avant d'aller massacrer en tremblant l'arachnide mais plutôt d'aller relâcher la bestiole dans la jungle montrougienne.

(En résumé : soyez fières. J'ai relâché une araignée au lieu de présenter une de mes ballerines à sa tronche d'arachnide dégueulasse.)

Cela dit, il est bon de noter que ma coloc a rejoint ses pénates avec un timing parfait et personne, personne ne pourra jamais témoigner de la durée exacte du processus ni d'éventuels rebondissements impliquant la chute du gobelet de transport de l'araignée suivis de hurlements perçants et bonds en arrière qui ne sont bien sûr jamais arrivés.

Activité suspecte, la suite

Ce matin, j'ai retrouvé mon père dans le métro comme prévu, j'ai récupéré mes chaussures de marche et deux pots de confiture en bonus, j'ai vu une dame faire tomber sa chaussure sur la voie et la récupérer intacte, mon père est reparti dans son métro et moi, dans le mien et personne ne nous a arrêtés pour trafic de vêtements de sport ou de produits fruitiers. Personne n'en a eu quoi que ce soit à faire, d'ailleurs.

Je suis amèrement déçue.

À ce rythme-là, ma carrière de criminelle ne décollera jamais.

(Par contre, ma carrière de je-renverse-du-milk-shake-aux-fruis-rouges-partout-et-je-m'entaille-les-doigts-sur-des-tasses-ébréchées se porte bien, merci.)

Carry on

La plus grosse faille dans le plan "Et si on allait à Londres en mars ?" reste quand même que là, tout de suite, on est en juin.

La revanche de la génétique

Une peau de rousse : 0 €

Une belle journée de soleil à Paris : 0 €

Une formule sandwich à la boulangerie du coin : 7,10 €

Choper un coup de soleil en 20 minutes passées à déjeuner dehors : ça n'a pas de prix.

Pour le reste, il y a les gènes.

Bref, j'ai eu une stagiaire

Aujourd'hui, une stagiaire de la promotion 2012 de ma fac est arrivée dans ma boîte.

Quand j'ai débarqué dans mon bureau, la collègue qui le partage avec moi était en train de sous-titrer un programme sous ses yeux attentifs.

Bien sûr, quand à 16h ma collègue a eu fini sa journée, elle est partie en laissant la stagiaire, à l'écouter, dans les mains de la meilleure sous-titreuse de la boîte. (Oui, c'est moi. Mes collègues ont une foi étrange dans mon travail.)(J'ai dit "à l'écouter", hein.)(Je ne m'auto-proclame pas meilleure sous-titreuse de ma boîte.)(Si c'est pas clair, je peux écrire un paragraphe entier sur la différence entre rapporter ses propos et avoir un orgueil surdéveloppé.)(Mais il semble que je m'égare.)

Après avoir discuté un peu avec elle de la fac, du mémoire et des exams ("Vous aurez quand les résultats ?" "Demain." Ah...), et parce qu'elle était là pour voir comment je bossais, j'ai ensuite commencé à travailler sur mon programme.

C'est donc toujours sous ses yeux attentifs que j'ai entrepris de bafouiller, me tromper de touches, ne plus savoir taper, oublier à peu près toutes les normes que je connaissais par cœur et créer des sous-titres ridiculement longs et incohérents.

Bref, j'ai eu une stagiaire.

Démenti

J'avoue, lecteur, j'ai menti.

(Et j'ai décidé de t'appeler "lecteur" aussi. J'ai passé une soirée à halluciner devant mes stats, je sais que tu es là.)

Alors que je t'avouais, il y a quelques articles, mon addiction à cette drogue qu'est la compote industrielle en étui plastique transportable, j'en ai parlé en la désignant comme "Pom'potes".

En vrai, c'est faux.

C'est des compotes Casino.

Je sais, tu te sens trahi.

Mais il faut bien me comprendre, au petit Casino, à côté de mon boulot, ils les vendent par boîtes de douze.

Sauf que "Pom'potes", c'est plus court à écrire.

Retour de bâton

Pour référence, uniquement.

Antoinette dit

bon il y a donc deux jours d'articles à venir

Arielle dit

chouette !

Antoinette dit

dont un où peut-être je détourne un peu tes propos
hum

Arielle dit

c'est étonnant
et inattendu

Pousser l'ironie trop loin

D'après mon bulletin de paie, ma fonction est la suivante :

De tous les mots à mal orthographier, celui-ci est quand même le plus mal choisi. Je ne le vis pas très bien.

J'essaie de me rappeler qui m'avait conseillé Dell pour mon ordinateur portable.

Pour l'ordinateur portable dont j'ai dû faire changer le ventilateur après 11 mois, la batterie après 15 mois, l'alimentation après 18 et le dos d'écran après 20 mois. L'ordinateur qui a maintenant 22 mois et qui ne veut plus démarrer.

J'essaie de me rappeler qui m'avait conseillé Dell et quand je l'aurai retrouvé, je lui fais bouffer ses dents.

Ça se dit orthophoniste, mais quand une copine se trouve dans la détresse parce qu'elle a, nul ne sait comment, enclenché la sécurité enfant sur ses plaques de cuisson et qu'elle arrive plus à l'enlever, et ben là, niveau compassion, QUE DALLE.