Spoiler alert pour Le Petit Dinosaure : l'invasion des minisaurus ? Est-ce bien nécessaire ?
Aujourd'hui, analysons les dessins animés de notre enfance.
(De
votre enfance. Moi, je n'avais jamais vu
Le Petit Dinosaure avant cette année. Quand j'étais petite, mes parents préféraient nous traumatiser à coups de
Brisby et le secret de Nimh, Le Triomphe de Babar et
Le Roi et l'oiseau)(Si tu n'as jamais vu
Brisby et le secret de Nimh, sache que tu as échappé à bien des terreurs nocturnes et brisage de petit cœur enfantin qui n'avait rien demandé.)(Et si
Le Triomphe de Babar ne t'a pas traumatisé, sache que tu n'as pas de cœur et que NON MAIS LA MAMAN DE BABAR, QUOI !)
Ahem.
En se basant sur ce dessin animé inspiré, je n'en doute pas, de hautes connaissances scientifiques, répondons à une question qui hante l'humanité depuis des siècles.
Pourquoi les dinosaures ont-ils vraiment disparu ?
Ils étaient teu-bé, déjà, ce qui n’aide pas à maintenir une espèce en vie.
Pour ne citer qu’un exemple, dans la Grande Vallée, quand de jeunes dinosaures sont attaqués par deux raptors enragés, ils considèrent que les guilis sont une technique de défense appropriée. Et quand Agamemnon, le chef de la bande (qui s’appelle Agamemnon pour les besoins de cet article et pour une raison très simple expliquée un peu plus bas) débarque pour leur venir en aide, il lui semble plus important de faire un câlin à sa copine avant de contre-attaquer les raptors enragés.
C’était un peu beaucoup des xénophobes, aussi.
Agamemnon croit ferme que « Tout ce qui semble différent est un danger. » Comme la Grande Vallée m’a un peu l’air d’une autocratie, bien sûr que tous les autres dinosaures croient pareil.
Sauf les grands-parents de Petit-Pied qui sont apparemment les seuls capables d’un minimum de réflexion, ce qui est dommage parce qu’ils ne sont plus tout jeunes et quand ils vont mourir, qui va prendre le relais ? Sûrement pas Petit-Pied, vu comme il est parti.
Les grands-parents de Petit-Pied, ce sont les hippies du villages, qui pensent que « Tout ce qui est vivant a un rôle important » et fuck l’autorité d’Agamemnon, on croit ce qu’on veut, tu ne peux pas entrer dans nos têtes-han. (Là, je projette peut-être un peu trop.)
Enfin, la psychanalyse n'ayant pas encore été inventée, une épidémie de complexe d'Electre frappa les jeunes dinosaurettes en pleine adolescence et déchira les familles, empêchant les papas veufs et de fringantes célibataires de se recaser et de permettre la perpétuation de l'espèce.
Nous avons donc Agamemnon, le chef des dinosaures, dictateur patenté (et pas tentant, non plus)(Pardon.)(Il fallait.) Agamemnon a une fille, Electre (les vrais prénoms des personnages ? Tsss. Pour quoi faire ?), qui doit avoir, d’après mes savants calculs, environ 13 ans en années dinosaure. Agamemnon rencontre une vieille amie dinosaurette que nous appellerons Barbie (parce qu’elle est rose et un peu nympho sur les bords. Pardon pour votre enfance.) Ils ne perdent pas de temps pour commencer à faire des câlins dans des prairies où, bien sûr, Electre vient toujours les déranger. Jalouse, parce qu’elle n’est plus le centre de l’univers de son papa mais aussi lassée que son père fasse tout un plat du moindre problème de sa fille (d’où ma conclusion qu’elle a 13 ans), Electre finit par se mettre à bouder de la façon la plus choupinette du monde avant d’aller se faire une BFF en la personne d’une mini-dinosaurette qui a exactement les mêmes problèmes. (Elle a 13 ans et demi.)
Barbie n’arrange bien sûr pas les choses en essayant de faire un amie-amie avec Electre, ce qui est contraire à la règle n°1 de La Belle-mère pour les nuls.
Agamemnon vient finir de foutre le bazar en trouvant que tout cela se passe pour le mieux, en venant parler de ses histoires de cœur à sa fille en plein milieu de la nuit et en étant globalement le pire des boulets dans ses relations familiales.
Forcément, en étant tous débiles, xénophobes et familialement handicapés, ils avaient peu de chances de s’en sortir.
Mais c'est juste une théorie.
 |
| Lui, c'est le héros. On peut comprendre pourquoi tout part en cacahuète. |
